米雪陈盛

　　也到处问各种平台怎么样的问题，然后最后确定了只有C行，我就在坚持，然后那人拱火，协助的长辈和服务对象围着我说，去学一下，去跟那人学一下，我一直说没有E功能，到最后文件下载不下来，是没用的，也没人听我的。最后那人说，应该是行。

　　最后我就接通领导电话叫领导自己跟协助的那位长辈说了。领导也下楼来问，问，平台B真的行吗？有功能E吗？我们一定要功能E的——那人说，没试过，不知道。

　　我TM！！没试过，不知道，那你一直说行！一直说，在这里用B就可以了，在这里用B就可以了！我问B有没有功能E你说肯定有，叫我学？

　　还有一次是用完那人电脑后，那人说自己的文件在回收站里找到了，认定是我删除的，不知道我存的什么黑心。我用那人的电脑，原因是办公室里只有那人的电脑连接了一台我要用的设备，我不敢在上班的时候打扰TA，我就下班的时候征求TA同意用TA电脑操作设备了，然后用了，那天白天上班就开始闹起来了。TA好心给我用电脑，我反而把TA文件给删了。就开始一直骂一直骂，大声地骂，反复地骂。

　　最后终于在一个内部网盘-我的文件夹里找到了文件名类似的材料，这下我就可以【定罪】了，你还说没有，还狡辩，你看这是什么，你一定是剪切了，我跟你说了多少次不要剪切不要剪切，复制······因为我是真的没有碰过，我只动TA桌面上我的文件夹，其他我都没注意看，我清晰地记得，我真的没有，我就去找我的【罪证】来看看了，我不相信我有动过，然后就发现，那个文件是历史文件，我特意从整理材料的同事那里要来的，领导叫我整理的其他人的，不是TA的那份。然后我就说没有咯。

　　但是因为我确实动了TA电脑，除了我，就只有那人碰了自己的电脑，我也没法证明我的清白，我只能小声弱弱地在最后声明我真的没有，声音还挺软。有泪意。

　　最后的爆发是因为一句转述，TA经常会经过我或者登陆系统账号多看一下我的或者什么，一次那人发现了问题，好心提醒，我就去解决问题，到处找人解决，我的原话是，发现了问题（据说是上次他们开会说的，我出差或者要离职就没开）-那人提醒了不行，要解决，现在我要怎么办，然后那人接了一个电话就开始骂好心没好报，好心被狗咬，是我跟别人说我说这个有问题，不让我过（？）

　　这让我联想到几次，就是明明是一次无关谁指出（几次指出谁说的是因为我不想居他人功，把别人做的好事认在自己身上），重点是找解决办法——到最后会变成问责谁提出的这个问题。我醉了。我彻底醉了。我讨厌这样的环境（尽管大多数的其他一些人给我的感觉都是温暖而美好的）。我就吼了句【我没有】——我没有把好心当成是为难，我没有说坏话的意思，上回我没有，有些坏事不是我做的，有些事我没有把它往坏了做。我没有推卸责任过，我没有敷衍过，我没有对任何事情、任何人存过坏的心，没有想要任何人怎么样的意思。

　　其实，我已经很沉默，尽量能少事少事了。”

　　“好啦，说完这个PUA呢，给大家作参考吧，我其实我觉得我有点因为对方的语气和说的话而把事情看严重了，就是觉得侮辱性有点强，觉得自己在被恶意揣度，觉得很难受，但是我的转述中同样给那人赋予了恶意的初衷。客观上，人家是热心的好人，只是说话不注意也是有可能的。

　　接着说。就是我突然觉得生活没什么意思。我不知道要干啥，我不知道我要朝什么努力，我觉得一切的方向，我好像都没有足够想要。而我足够想要的，比如说，考研，我可能没有资本和条件再去做了，比如停下来的时间用来写小说，因为写小说本身具有的很大可能不会火的风险性，这样停下来专门做会让我觉得很不负责任。而其他可以做的，其实我还能做点会计或者帮人写标书什么的，又觉得不太想做。

　　我物欲不强，我更想要的是一条真真正正属于自己的路，自己多番甄选，最后选定的、不动摇的、一辈子只做这一件事的路。但我不知道那是什么。我现在接触的，我觉得没意思。我觉得很有意思的，我可能没条件接触。而我年纪渐长，我的继续寻觅开始意味着不负责任。我其实挺不知道如何是好的。”

　　“在生活的磨难中，哈哈，我觉得工作是在受苦哎，至少是目前做的这些我不喜欢的工作，或者我喜欢方面但是不喜欢做、却能靠此得到外快的事物——我觉得人们一直在受苦，一直在辛劳，然后没有快乐。

　　而我的快乐不知道在哪里。”

　　“不过我决定先找份稳定工作，先不变了，其他的再说吧。但其实我也不知道，这会不会是下一次奔波的波峰，一段时间后，我会再入低谷。

　　先这样吧，没什么意思，但是没钱的时候还是得去打工，就这样。”

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　　一阵掌声过后，阿越确实没有停留多久，就跟大家告别了。